No čínsky snad ani neumím, ale ty obrázky mluví za vše tak snad se vám některá poloha bude líbit.
Tak našli jset něco vhodného pro vás? Jestli ne tak dejte vědět, nebo se kllidně poděl o další zkušenosti.Ráda se přiučím.







| Psaci stroj | |
| Víte, co udělá policajt, když si koupí psací stroj???? Slavnostně přestřihnout pásku...!!! |
| Uplatek | |
| Dva policajti si vyhlidli misto kde ridici casto prekracuji rychlost a druhy den se tam sli pocihat na nejakeho hrisnika.Ale najednou jezdi vsichni predepsanych 50.Tak jeden se jde podivat smerem nahoru a po3 km uvidi kluka s cedulkou :pozor meri se rychlost.Tak se vrati a jde se podivat smerem dolu.Po 3km uvidi dalsiho kluka,ktery ma cedulku s napisem:spropitne.A u nohou ma necky plne drobnych. |
| Hádanka | |
| Víte co je to 90 50 90? Jízda kolem policejní hlídky. |
| Jedou policajti | |
| Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?" |
| Dobrou chuť | |
| Policajt jde po městě a najednou uvidí malou hromádku , strčí do toho prst , oblízne a ...... kurva , vždyď je to hovno , málem jsem do toho šlápnul. |
| POLDA | |
| PŘIJDOU DVA POLICAJTI SE PSEM DO HOSPODY A VTOM K NIM PŘIJDE CHLAP A ZAČNE SI BEZ ZÁBRAN PROHLIŽET PŘIROZENÍ JEJICH PSA.POLICAJTI SE HO PTAJÍ OBČANE CO TO DELÁTE. A CHLAP ODVETÍ ALE NĚKDO ŘIKAL ŽE TADY ZASE PŘIŠEL TEN PES S TĚMA DVĚMA ČURAKY TAK TO CHCI OMRKNOUT. |
| čepice | |
| Jdou dva policajti po Václaváku a vidí, že na podstavci sochy sv. Václava leží hovno. Říkají si, že by to neměli nechat jen tak, a proto jeden sundá čepici a přiklopí ho. Za chvíli přijdou dva homelesáci a jeden povídá: "Hele, policajtská čepice." A druhý ji zvedne a povídá: "A i s mozkem." |
| Kalhoty | |
| Jdou dva policajti po Karlově mostě, když se jim najednou oběma začně chtít srát. Protože to nemůžou vydržet, jeden z nich navrhne: "Tak si sednem na zábradlí a vyserem se." Taky tak učiní. První po chvíli s nadšením povídá: "Podívej, jaký mi to dělá ve vodě pěkný kola!" Druhý povídá: "Ale mě to žádný kola nedělá!" A první na to: "No jo, to si taky nejdřív musíš sundat kalhoty!" |
| Sázka | |
| Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není.Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není.Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem.Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne:Okey okey sem zajíc,sem zajíc! |
| nahý policajt na služebně | |
| Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" |
| Prášky na hlavu | |
| Stěžuje si policista manželce: "Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..." |
| Autobus | |
| Dva pojicajti stojí na autobusové zastávce a jeden se ptá druhého: Čím jedeš? Jedničkou a ty? já dvojkou. Po chvíli čekaní přijede dvanáctka a jeden říká: No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu! |
| V mastně | |
| Příjde policajt do masny a říká: Prosil bych 10 dkg salámu. Prodavač: Omlouváme se ale máme jenom točený. Policajt: Tak to ne já jsem si nevzal džbánek. |
| Policajt a měsíc | |
| leží policajtna louce,kouká na měsíc a říká:Sakra, to je dálka ,toje dálka!přijde k němu kolegaa ptá se ho proč tak naříká.policajt mu odpoví:Vidíš tu dálku?-no jo,vidím,a co má jako bejt?-no náčelník mě poslal na měsíc na školení!!! |
| Otázka?? | |
| Víte, které zvíře má přirození na zádech? Policejní kůň. |
| Demo | |
| Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. |
| Váha | |
| Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: "Zadržte, odteďka to platím já!" |
| Gynekolog | |
| Vyšetřuje gynekolog pacientku a při tom si neustále brumlá: "No, toto! To je teda Bruntál! To jsem ještě neviděl." Když si tyto věty říká už přes deset minut, pacientka se nejistě zeptá: "Pane doktore, co si to pořád říkáte? Jaký Bruntál? Co to má být?" "No co - okolí krásný, díra hrozná." |
| Včera | |
| "Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"" |
| Jedna | |
| Jedna ropucha a 20 žabiček - co je to?......Tchýně věší záclony!! |
| Co má ženská | |
| Co má ženská mezi kozama? v 17ti sperma, ve 40ti zlatej řetízek a v 70ti tepláky |
| Na patologii | |
| Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" |
| Kolikrát je žena v přechodu? 3x - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu |
| Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. |
| "Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" Dotírá manželka pana ministra. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..." "To si přece můžeš koupit tady taky." "To jsem chtěla slyšet." |
| Proč si ženské v autě u semaforu upravují vlasy? Protože nemají koule na drbání. |
| Hádají se tři chlapi kdo má nejškaredší manželku. První povídá:"Ta má je tak škaredá,že po ulici musí chodit tři metry za mnou" Ten druhý povídá:"To nic není! Ta má když jdeme po ulici tak musí chodit po druhé straně chodníku". Ten třetí se tak na ně smutně podívá a řekl:"Pánové pojďte semnou domů" Přijdou k němu domů a třetí muž otevře dveře od sklepa a povídá:"Hej Máňo vylez".Ze sklepa se ozve:"Mám si vzít pytel na hlavu".Ne, souložit nebudeme.Jen tě chci ukázat kamarádům!! |
| Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? Lupič po vás chce peníze NEBO život... ... žena obojí. |
| Kdy se ženský rozsvítí oči?Když jí posvítíte do uší baterkou.. |




















| Je ta holka za klukem větší? |
![]() |
| Není. Oba jsou stejně vysocí. |
| Kdo je nejvyšší? |
![]() |
| Žádný. Všichni jsou stejně vysocí... |
| Jsou ty červené čáry stejně dlouhe? |
![]() |
| Ano! Nevěříte? Změřte si to. |
| Soustřeď se na tečku uprostřed a uvidíš jak se zmenšuje kruh. |
![]() |
| Dej ruce takhle a pomalu je přibližuj k očím, které zaměř na objekt za rukama a nezaměřuj je na přibližující se prsty. |
![]() |
| Měl bys vidět to, co vidíš na obrázku. |
| Sledujte tečku a při tom se hybejte do předu a do zadu. |
![]() |
| Vidíte kostku? |
![]() |
| Ne, to mozek Vás ji nutí vidět. |
| Vidíte trojúhelník? |
![]() |
| Ano? Ale žádný tam není. |












































| zacpání | |
| dá se dvěma dírami zacpat jedna? - dá když někomu píchnete nos do zadku |
| Hádanka | |
| Víte jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný oba jsou věčně mimo a věčně na tahu. |
| Proč je lepší | |
| Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: Další prosím! A učitelka říká: Celé si to zopakujeme! |
| proč | |
| Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak! |
| Počasí | |
| Víte, co vznikne, když se zkříží mraky s hovnem? * * * * * Posraný počasí. |
| Bota a kondom | |
| Vis jakej je rozdil mezi chlapskou botou a kondome??? Zadnej ve vobou stoji CURAK!!! |
| Fotbalista | |
| Víte, jak se řekne činsky fotbalista? - Ťan... A špatnej fotbalista se řekne - Spar Ťan... |
| Vlhký čumák | |
| Víte kdo má vlhký čumák? Například štěně... ...nebo krátkozraký gynekolog!!! |
| Vrásky | |
| Víš proč prdel nema vrásky??? Protože cely život dela HOVNO |
| Vdova | |
| Jedna vdova žila za městem a musela chosit nosit maželovi svačinu který pracoval v továrně s zvýšenou ostrahou,drátěným plotem a vlčáky.Do továrny vedli jen 2 cesty.První byla hlídáná od 3,00 do 19,00 pak se vyměnili a bylo to od 19,00 do 3,00.Druhá cesta byla od 5,00 do 20,00 pak se vyměnila ostraha od 21,00 do 5,00.Jak to má vdova udělat aby se dostala do továrny a donasla mu svačinu? . . . Přemýšlej! . . . Proč by nosila manželovi svačinu když je vdova! |
| Edison | |
| Víte proč Edison vynalezl žárovku? Protože se bál tmy. |
| Kostra | |
| Kostra za skříní. Co to je? ??? Loňský vítěz hry na schovávanou. |
| Zuby | |
| Hádejte,co je to,je to červené a kazí to zuby? Nevíte? Cihla. |
| Víte proč vlak drncá??? | |
| Víte proč vlak drncá??? 1)představme si vlak... 2)odmysleme si vagony - ty se jen vezou Zbyla nám lokomotiva... 3)odmysleme si kapotu a motor - taky se jen vezou Zbyde nám podvozek s koly... 4)odmysleme si podvozek a kola, tedy až na jedno... Máme tedy kolo - podstatu problému... Kolo není vlastně nic jiného než kruh...a kruh je Pí x ,,r,, na druhou...Pí je 3,14 a ,,r,, na druhou je čtverec...a co dělá čtverec když se kutálí???DRNCÁ :-) |
| Citát muže | |
| Těžkej jsem jak prase, chovám se jak dobytek.... Jestli já náhodou nejsem kanec.... :-D |
| Ach ty peníze | |
| "Jardo půjč mi prachy." "Nemám u sebe" "A co doma??" Všichni zdraví a v pohodě díky za optání.." |
| Stupně mužské obezity | |
| Znáte 3 stupně mužské obezity? 1. Nevidí si na něj, když močí. 2. Nevidí si na něj ani když mu stojí. 3. Nevidí, kdo mu ho hulí. |
| Onanování | |
| Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: Co jste tam dělal tak dlouho? Onanoval jsem. Tak dlouho? Víte, nejsem svůj typ!! |
| Víte jak | |
| Víte jak si muži představují romantiku?Stadion osvětlený svíčkami. |
| V hospůdce | |
| V hospůdce v půl páté dvanáctky chlastáte. Po osmé hodině příjde k vám bohyně! Na prsa chmatáte po dechu lapáte! Na záchod vejdete a tam s ní drbete. Ráno hlava hrozně bolí a vám ještě pořád stojí! Ale bolest, ta vás mučí nikdo vás to nenaučí! Nedivme se, co jste chytli! Máte přece MOZEK V PYTLI! |
| Povídaj si | |
| Povídaj si takhle tři típci o manželkách.První povídá- ta moje jak příde z autoškoly tak si na mě vleze a naklání se přitom jak v autě.To nic neni říká druhej-ta když to děláme tak jí dotoho musim vrčet jak motor.Pánové kam se hrabete na mě přeruší je třetí ta moje ho vezme,vrazí si ho tam a zavelí 10 litrů prosím a kde já chudák to mám brát. |
| Víte proč | |
| Víte proč si Mr. Bean kupuje k cigaretám kondomy ??? Protože na krabičce kondomů je napsáno: Nekuřte bez kondomu, jinak dostanete AIDS |
| Na záchode | |
| Na záchode Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka A zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete?? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! |
| Jede chlápek | |
| Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky." |
| Rozdělení mužů | |
| Rozdělení mužů: 17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje 20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje 30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje 40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec 50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje 60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje |